EhEhEh!! Buon Natale bambiniii

Ebbene sì! Come ogni anno arriva il Natale!
O meglio...non si sa come ma, da un pò di tempo a questa parte, arriva sempre un pò prima dell'anno precedente.
Vi ricordate anni fa? I supermercati, le strade, i negozi e le case si addobbavano il giorno dell'immacolata.
L'8 dicembre tutti chiusi a fare l'alberello, realizzare presepi più o meno scadenti con ruscelletti d'acqua che puntualmente mandavano in black out i fili della corrente.
Si andava in cantina, si recuperavano le palline della nonna (veri oggetti di antiquariato), le punte a stella, i fili d'oro e argento che con l'avanzare del tempo si frantumavano e ricoprivano il tuo pavimento di striscette ingiallite impossibili da raccogliere se non con puntigliosa religiosità. (cioè a bestemmie)
E l'albero! Verde fluorescente, coi rami sempre meno credibili, ma sempre più profumati alla muffa.
E la famiglia tutta si metteva ad addobbarlo! Più ce n'era meglio era!
E ci attaccavi ogni ben di dio! Dalle cose più trash, ai tuoi lavoretti fatti alle elementari e quelle dei tuoi fratelli fatti all'asilo. Improbabili composizioni in pasta di sale, angeli, palline di ogni tipo forma e grandezza... e per finire le luci! Km e km di fili luminosi nei quali avvolgevi il tuo alberello stracolmo e pericolante. Iridescenti, colorate, bianche, al neon, che si accendono a tempo di musica, con sette differenti combinazioni. Uno sfarzo da far invidia persino a Babbo Natale in persona. E ti senti avvolto dalla magia di questa festa.

Poi gli anni passano... i commercianti, speranzosi di accattarsi per primi i vari babbonatali della terra, cominciano ad addobbare a inizio dicembre i loro negozi.... scatenando così l'apocalisse del Natale. Ogni anno c'è qualcuno che si ingegna a farlo per prima col risultato che quest'anno in data 26 ottobre i primi negozi esponevano già il loro primo alberello. L'11 novembre tutti i centri commerciali e affini avevano già schierato i loro babbi natali con zampognari al seguito, luminarie, alberi appesi a testa in giù (quest'anno la parola d'ordine è stupire..fa nulla se di natalizio non c'è niente)
Mi aspetto fra qualche anno di vedere i primi addobbi già dal 15 di agosto!

Il risultato che si ottiene però non è quello sperato. Alla povera gente che lavora non gliene può fregare di meno se è già Natale con 6 mesi di anticipo. Non li compra i regali! I regali son per definizione fatti all'ultimo momento! Tipo il 24 notte. Quando mai ci si decide a comprare il rasoio barba al fidanzato alla metà di ottobre? E se poi salta fuori a fine novembre che voleva assolutamente il nuovo gioco della play?

Non regge questa tattica... uno il Natale ce lo ha nel sangue e scatta esattamente l'8 dicembre. Non un giorno prima, non uno dopo.

Come d'autunno sugli alberi le foglie

No, non ho intenzione di parlare di guerre, lotte armate e tanto meno del natale.
Mi riferisco ai miei anni che scorrono inesorabilmente sempre più veloci.
E' pazzesco come sembrano non passare mai fino ai 20 e poi... ZAC... ne hai 27. Senza essere avvisata. Ti svegli, ti giri nel letto...ti ricordavi di averne 24... invece ne compi 27.
Non te ne accorgi semplicemente. E adesso son ancora pochi...ma quando saranno 30? Poi 40? poi... UH DIO! MANCO CI VOGLIO PENSARE!
La cosa particolare però accade ai 25 anni. Ti dicono che quando arrivi a quell'età inizia il tuo declino. Difatti il giorno del mio 25° ero malata.
Da lì sono iniziati i piccoli acciacchini. Una volta il torcicollo che ti fa muovere come un palo di legno, poi cominci a non digerire più la casòla di tua mamma, la trippa con le cozze si vendica nel tuo intestino, inizi a notare quelle piccole rughette attorno agli occhi, ma ti dici "è solo la stanchezza che ho accumulato oggi... domani spariscono". La mattina dopo ti alzi corri allo specchio e quei segnetti semi-invisibili son ancora lì. Che son appena accennati (grazie al cielo) ma a te sembrano solchi fatti con l'aratro e inizi a vederti invecchiare in tempo reale mentre ti fissi allo specchio.
Inizi ad accorgerti di piccoli difettuzzi nel corpo che prima non c'erano e da lì. Scatta il panico!
Inizi e pensi pensi a come fare per fermare l'inarrestabile!
Pensa pensa!
Compro la crema antirughe creato appositamente per spianare le crepe di mia nonna!
Quella farà pur qualcosa!
Ti copri di unguenti alla mandorla da capo a piedi, compri cd di fitness fatti in casa (iscriversi in palestra è troppo dispendioso e dentro quel tutù rosa sembri più platinette che madonna), cerchi di rimettere quella mini ascellare che non metti dall'età di 14 anni, costatando che ti ci si infila solo il polpaccio sinistro.
Sei in piena corsa nella lotta contro l'invecchiamento.
Ma dopo poco più di due settimane... prendi tutto il kit "vita da Cher" e lo getti nel cesso.
Troppa fatica, troppo impegno quotidiano. Che menata ricordarsi tutti i santi giorni di mettere le alghe anti cellulite, la crema alla papaia, lo scrub, l'olio tonificante... e vedere quelle due galline zompettanti che saltellano da un piede all'altro sempre sorridenti mentre ti gridano "più fatica! più sforzo! Dai che quella ciccia la buttiamo giù! Ancora 50 esercizi e abbiamo finito!!", il tutto mentre tu stai ancora cercando di capire in che senso ruotare le braccia mentre saltelli su un piede solo facendo attenzione a tenere i glutei ben contratti.
A quel punto ti rendi conto che forse invecchiare non è poi così brutto. Dopotutto quelle rughette ti fanno sembrare più donna. Più intelligente, stile Vita Vissuta.
Mi piaccio più adesso di prima. E casomai il botulino lo hanno già inventato.

Barbie o Bratz?

Questa è una questione di importanza vitale.

Da qualche anno a questa parte le favolose Barbie son state soppiantate dalle più attuali Bratz.
Se voi che leggete avete più di 20/23 anni forse potete capirmi... ma se siete più giovani... ahimè...siete spacciati.

Le Barbie erano un must. Belle, proporzionate, eleganti, di classe.. sapevano fare mille mestieri! La ballerina, la pittrice, la casalinga, la manager, l'addestratrice di cani, la cavallerizza, la principessa, la commessa, l'esorcista, la pattinatrice, l'assaggiatrice di formaggi... tutto!
Per di più erano fedeli! Un unico grande amore per tutta la vita, il mitico Ken dai capelli posticci e dalla mutanda plastificata. Non lo hanno mai tradito anche se era l'essere più moscio sulla faccia della terra! Anche se aveva i capelli di color verde cacca di piccione o se non sapeva nemmeno cuocere un uovo al tegamino.
E poi... vogliamo parlare dei loro armadi? Di tutte quelle cose cha avevano in dotazione?
Vasca da bagno con idromassaggio, negozi, slitte, automobili, letti, divani, case di mare di campagna e di città. Camper, scarpiera, yatch, tavola da surf, confessionale in mogano, ospedale, vaschetta per fumenti, cucine e boudoir muccato.

Però ai perbenisti scassapalle non andava bene!
TROPPE TETTE! dice uno
FIANCHI TROPPO STRETTI dice l'altro
TROPPO TRUCCO!

così la restaurano come capita ad ogni 50enne che si rispetti e ne esce una specie di Lucia (di Renzo e Lucia) che al confronto Madre Teresa di Calcutta sembra la Rettore.
Capita così che le bambine, guardando questa ameba rincoglionita di 50 anni, la trovino poco interessante e le vendite crollano a picco... MA DAI?!

E contemporaneamente fanno il loro ingresso nel magico mondo dei giocattoli per bambina (e non) le BRATZ!
Delle nane...perchè son alte un metro e un cazzo con le caviglie attaccate al culo e la testa enorme, che se fossero vere, dovrebbero andare in giro con dei tiranti per non rischiare di decapitarsi ogni volta che girano la testa quando vengono chiamate.
Truccate peggio di moira Orfei. Delle labbra a canotto così grandi che persino la Parietti si è risentita perchè non detiene più il record mondiale.
(s)Vestite che nemmeno sulla circonvallazione alle 2 di notte vedi tanta pelle scoperta...
E GIUDICANO.
Queste piccole battoncelle da strada osano giudicare TE perchè non sei vestita come loro e quindi sei OUT!
Mangi un panino? "OH MIO DIO RIBREZZO!!! VORRAI MICA INGRASSARE! MANGIA INVECE QUESTI RAMOSCELLI DI ULIVO VEDRAI CHE FORMA CHE ACQUISTI!"

Insomma... prima distruggono un mito della nostra infanzia perchè considerato troppo malizioso e poi ne creano uno che fa impallidire anche il buon Rocco Siffredi.

BARBIEEEE!!! TORNA DA NOI!!!! VESTITA CON L'ABITO POLVERE DI STELLE NON AVEVI EGUALI.
RESTERAI PER SEMPRE NEI NOSTRI PIù CARI RICORDI.

ZERO/12

Odio i bambini.
lo annuncio al mondo in via definitiva.
Li odio dal profondo del cuore... e insieme a loro odio i genitori che non sanno fare il loro mestiere ma che se la tirano se il bambino fa una puzzetta... "uhhh tenero! guarda come si accoccola bene sotto al tavolo mentre diventa paonazzo perchè sta spingendo per fare la cacca!!!" "Guardatelo!come si infila lui le dita nel naso non se le infila nessuno e poi...ahahaha appiccica le caccoline sulla faccia delle persone! che simpatico!" "Non è tenero?" mentre tenta di evirare un gatto con la forchetta.

Allora...alla signora partoriente, oltre al libro su come respirare mentre sforna il pargolo, dovrebbero anche dare un piccolo opuscolo su come crescere i figli senza che vengano odiati sin dalla tenera età dagli altri abitanti del mondo.

Ci sono poche e piccole regole da seguire perchè ciò non avvenga.
Non credete all'idiozia che la tv fa male! La tv fa bene! Non abbiate paura di fargli vedere Jack lo squartatore, platinette in mutande e sgarbi che spiega alla mussolini col suo solito aplombe che è una capra e una merda di cane!
é inutile che vi preoccupiate tanto degli OGM presenti in quelle pappette melmose che gli rifilate spacciandole per cibo... è inutile impaurirsi se il pannolino in cui lo avete rinchiuso fino alla testa ad un certo punto si bagna... ci piscia dentro... se non si bagnasse ci sarebbe un problema logistico di fondo! è inutile spaccarvi la testa con dilemmi esoterici mentre decidete se è meglio prendergli come peluches per dormire winnie the pooh o la strega di biancaneve.
Tutte queste vostre seghe mentali non servono se tanto non lo sapete crescere correttamente!


I pennarelli se li infilasse su per il culo invece di provare a ridisegnarmi la gonna bianca nuova!
Che stesse zitto mentre io parlo! Già catalizza l'attenzione di chiunque per 23 ore e 59 minuti al giorno... quel minuto che avanza è MIO E LO ESIGO altrimenti te lo scaravento fuori dalla finestra!
La pappa va messa in bocca, non lanciata per la cucina sperando di beccare le tende nuove!
Se gli si dice no è no! Non facciamo come al solito che il no diventa "subito tesorino".
I piedi del bambino puzzano peggio di quelli di un corridore di maratona! Non li far mettere sul tavolo da pranzo che mi viene da vomitare!
E basta! e dico basta esigere attenzione mentre tuo figlio tenta per tre ore filate di spiegare il nuovo film disney che ha visto ieri sera!
Non si capisce un cazzo! Mugugna frasi sconnesse e parole senza senso! e per di più non me ne può fregare di meno!

Quindi cari genitori... tenetemi lontani i vostri figli capricciosi puzzolenti e petulanti almeno finchè non hanno compiuto 15 anni...
altrimenti non rispondo di me!

Sloganizer

dopo aver fatto la scoperta dello sloganizer aria si è trovata improvvisamente senza lavoro.
Dopotutto crea frasi migliori rispetto a quelle che partorisce lei e non occupa spazio inutile...




Ovviamente ne abbiamo creata una appositamente per l'essere immondo...

Un pò di cronaca...

Questo blog è fermo fermo fermo!!!!
La colpa è delle colleghe che fingono di lavorare e invece giocano a super mario bros ...
Quindi ho deciso di intentare un colpo di stato, rovesciare il governo democratico e prendere definitivamente in mano io le redini di questo blog.

Spero non me ne vogliate...

La notizia di apertura è che vale non ha vinto il mondiale...
quel babeo è caduto al 4° giro nella 2a curva...lasciandoci tutti basiti e avviliti..
Per altro la vista di chentachi chid (non è errore..è odio!) piangente al traguardo è stata stomachevole... non so che deformazione abbia la sua bocca ma quando piange si sfigura completamente e si trasforma nella rana dalla bocca larga... odioso e inguardabile.
La cosa che però ha inflitto la mazzata finale è stato il mancato commento di meda... cioè...lui ha commentato...ma... non avendo vinto il suo pupillo non ha fatto e detto le solite follie a cui eravamo abituati! Una tristezza infinita!

In questi giorni poi si sta decidendo dove Vladimir appoggerà le sue eleganti chiappe. Uomini o donne?
Maschio o femmina? In quale cesso gli/le verrà concessa udienza?
Il mondo si è fermato in attesa di sapere il responso della giuria.
Però mi chiedo come mai non si siano fatti la stessa domanda col sciùr ferrara bindi bondi calderoli ecc ecc... ??
perchè questo problema non è esploso anni fa...?
quindi son giunta alla conclusione che, forse, è più probabile che questo problema sia venuto direttamente da Vlady che ha detto "col cazzo che condivido il bagno con questi esseri immondi" e in fondo la capiamo!

Lavorate schiave!

Siete una totale delusione! Speravo di trovare qui una sfilza di insulti alla mia persona e invece nada!
Tze!
E non ditemi che state lavorando perchè tanto non ci credo nemmeno se mi pagate!
Io invece stamattina mi son svegliata verso le 11, ho fatto una doccia, con calma, e poi... destinazione shopping(esclusivamente da mediaworld e feltrinelli...almeno nel primo round).
Il tempo è favoloso, il sole splende caldo alto nel suo cielo azzurro e mi piace pensarvi nel vostro ufficetto sfigato in compagnia di messer merda e della sfiguz!
Rodetevi il fegato più che potete please..perchè questo renderà la mia fuitina ancora più godibile!
Un messaggio particolare alla mia contessa però lo voglio lasciare!
Mi spiace averti lasciata sola con messere... ma dopotutto tu hai fatto ieri la stessa cosa a me e io ho passato una giornata triste e silenziosa...interrotta solo dalle sue bestemmie e dal rumore dei suoi tastini del cazzo pigiati con violenza perchè tanto sa che non potranno mai ritornargli il favore!
Resisti mia cara, domani tornerò in tuo soccorso. Ma ora lasciatemi godere di questi attimi di assoluto fancazzismo alla facciaccia vostra!

Ps. Avete visto House ieri sera?
Wilson"perchè vuoi tenermi qui? Così stanotte potrai radermi le sopracciglia mentre dormo?

O MIO DIO!

é il nostro mito, lo amiamo tutte, l'oggetto del desiderio....
ma...non può farci questo!

Catalessi

Per chi stamattina ha avuto a che fare con me avrà certamente capito che il mio cervello è fermo.
Non parte. é come inceppato.
Lo percepisco perchè non riesco a focalizzare le cose, non mi vengono le parole, i miei gesti son lenti come quelli del bradipo della pubblicità (peraltro veramente oscena e a mi avviso pure di cattivo gusto).
Ho sonno.
Troppo sonno.
La mia maledettissima insonnia è tornata a farmi visita questa settimana. Non riesco ad addormentarmi prima delle 2.30 e la mattina il risveglio è traumatico! La sveglia suona per un'ora consecutiva, finchè, alla fine, giace inerte e sconfitta. La mia unica salvezza è la mia mother che, quando ormai capisce che non è cosa, si attacca al cellulare e lo fa suonare finchè non esco dal letargo.
E poi... arrivare alla fermata del mio bus è la cosa più faticosa del mondo. é tutto ovattatto attorno a me. sono completamente inetita. Se non fosse che la strada è sempre quella son certa che mi perderei a metà viaggio.
E ora...al lavoro... grazie al cielo la contessa e cleopatra supervisionano quello che sforno altrimenti avrei già le valigiozze in mano!
Datemi un cuscino! Abbiate pietà!




IO stamattina

Ma cosa cazzo ti costa chiudere quella fottutissima bocca mentre mastichi avidamente la tua puzzolentissima goleador?

E non osate chiedermi il perchè di un titolo del genere! Così...come dire... onomatopeico!


No, mi chiedo...hai problemi personali? Da bambina ti menavano se stavi seduta a tavola scomposta e se osavi parlare a bocca piena venivi fucilata? No perchè altrimenti non si spiega il tuo accanimento a masticare a quel modo una cazzo di caramella!

Poi magari mi denunci pure se ti tiro una papagna di nervoso! Dovrebbero assolvere gli omicida che agiscono per questo motivo!
Perchè son cose fastidiose! che tendono i tuoi nervi come corde di violino!
Il gessu sulla lavagna sembra musica a confronto!
Facciamoci tutti un bell'esame personale prima di uscire di casa!
Chiediamoci se la nostra presenza e il nostro comportamento potrebbe risultare insopportabile agli okki (e orecchie) delle altre persone!
Ok, io sono una cagacazzi, lo dico apertamente. Non c'è cosa al mondo che non mi dia fastidio. Però vi ci mettete proprio d'impegno a farmi skizzare gli okki dalla testa!
In autobus non urlate come scimme scuoiate! Non vi deve sentire anche il viaggiatore dell'autobus successivo!
Non sbattete i piedi contro il sedile davanti! Ci sono seduta io cazzo e non ho voglia di farmi saltare le coronarie anzitempo!
Vuoi mangiarti le unghie perchè sei ansiosa? Va bene, ma usa il silenziatore! Ho una crisi di nervi ad ogni TOC!
Sei al cinema? Abbiamo pagato tutti mezzo miliardo per sederci in 12a fila posto centrale? ALLORA CHIUDI QUELLA FOTTUTA BOCCA DA GALLINA CHE TI RITROVI! Non ho pagato per sentire te dire troiate e fare domande dementi al tuo compagno ogni 5 minuti perchè sei più ignorante di flavia vento! ( per inciso, La Haka è una danza Mahori, non un balletto inventato dalla squadra di rugby neozelandese! Quindi quella marea di donne che la fanno davanti alle macchine non imitano "i maschi del rugby per dimostrargli che anche loro ci sanno giocare!")
E per finire...Se mangiate una caramella non voglio vedere anche le vostra budella e soprattutto FATELO A BOCCA CHIUSA! non siete mucche al pascolo o dromedari in calore!

Se tutti rispettassero questi pochi consigli... calerebbero gli omici nel mondo...la gente sarebbe meno stressata, non avrebbe i nervi che si spezzano... e tutti avrebbero un viso più rilassato e si sentirebbero in pace col mondo! Fanculo tasse e TFR!

Spot!

Essendo noi a corto di argomenti....
inserisco lo spot Materazzi per Nike.

Ti amo ma ti odio

Avete presente quella sensazione di estremo malessere che vi pervade quando il vostro lui/lei vi comunica che siete invitate (o meglio siete costrette) la domenica successiva a partecipare al pranzo annuale della DI LUI/LEI famiglia?
E' più o meno quello che è successo a me domenica scorsa.
LA CENA DEI PARENTI... e parte la musica de "lo squalo"
Tutti devono provare questa sensazione almeno una volta nella vita per capire a fondo il significato delle parole ANGOSCIA E TERRORE.
Altro che Hostel, nightmare e scream, bazzecole a confronto!
Qua si parla di armate di parenti che approffittano di queste rare occasioni per sfogarsi della propria moglie, figli, mariti, vicini, il tutto gridandolo al mondo a squarciagola.

Adesso... si sa...in gruppo si tende sempre ad alzare il proprio tono per ovvi motivi di acustica, ma i pranzi parentali hanno fatto di questa caratteristca il loro punto forza.

Si arriva sempre puntuali per sedersi tutti a tavola e iniziare a mangiare all'istante. La confusione, mentre si passano i piatti è degna di una folla di ultrà. Nessuno sa dove si deve sedere ma tutti hanno già deciso dove deve sedersi l'altro. "IO MI METTO QUIII!!! TU DI QUAAA!!! AVANTI CHE C'è POSTOOO!!! SOTTO CON LA SEDIAA!!!"
Una volta serviti ... IL DELIRIO
Inizia uno, fa una battuta, l'altro risponde, la figlia corre in soccorso e all'improvviso ti accorgi che TUTTI STANNO PARLANDO CONTEMPORANEAMENTE. Tu, unico escluso, ti aggrappi al tavolo con forza per resisere alle terribili grida sovraumane che vengono prodotte in quella cucina. onde d'urto di 10imo livello che ti sbalzano con forza contro la sedia rischiando di capovolgerti, Il cervello inizia a pulsare pericolosamente, senti degli aghi entrarti nella testa.
Poi... all'improvviso, tutto finisce.
Silenzio.
Una risatina soffusa qua e là.
Rumore di bicchieri.
La forchetta che sbatte su un piatto.
E tu meravigliato e inebetito ti consoli e dici "wow! Ho scampato il pericolo! sono stata battezzata e adesso sarà tutto in discesa".
E qui si commette l'errore più grande.
Mai abbassare la guardia.
Mai!
Perchè la seconda improvvisa ondata di rumore sarà ancora più tempestiva e terribile della precedente.
Perchè ormai, i commensali, sono decisamente a loro agio. Hanno rotto quel minimo di imbarazzo iniziale e NON HANNO PIù FRENI.
E COSì SI RIPARTE.
Ti aggrappi alla forchetta come se fosse la corda che ti tiene appeso al ciglio del burrone, cerchi di seguire il filo del discorso, ma rinunci immediatamente all'impresa e lasci che quel rumore entri di prepotenza, per l'ennesima volta, nel tuo cervello. Mentalmente clicchi quell'enorme bottone rosso con la scritta "autodistruzione" e speri così che la tua materia grigia vada in autocombustione il più velocemente possibile.
Alla fine, stremata, guardi il tuo LUI/LEI. Lo/a scopri divertito alla vista del tuo malessere. Ma poi ti guarda dritto negli occhi e vede che l'agonia è reale e così come un principe azzurro, con una cascata di riccioli biondi che gli cadono sulle spalle in groppa al suo cavallo bianco, corre in tuo soccorso e ti porta fuori a fumare.
Lontano dal rumore.
Accetta con ironia le bestemmie inferte
e aspetta pazientemente che la tua crisi isterica passi.

Così termina, dopo 3 ore, la tua avventura più terribile.
Meno male che accade una volta ogni 365 giorni.

Art Attak!

Orbene. La giornata è iniziata nel migliore dei modi! La nostra piccola amanuense Aria ha deciso di mettere in pratica le sue doti manuali.
Per questo ha chiesto l'aiuto di Giovanni Muchacha.


Siete pppronti?
Benissimo! Cominciamo!
Prendete delle forbici con la punta arrotondata. Fatto? BBBene.
Ora prendete le vostre scarpe e il gancetto da incollare. Fatto? BBBene!
Adesso prendete l'attak, ma se siete troppo piccoli fatevi aiutare da un genitore. Fatto? BBBene!
Adesso spremete con forza il tubetto di attak cercando di centrare le vostre scarpine color verde pisello e non le vostre mani. Fatto? BBBene!
Adesso posate le vostre scarpe su un ripiano facendo attenzione a non incollarle al vostro comodino. Fatto? BBBene!
Ora prendete una spugna ruvida, dell'acetone, uno scrostante e l'idraulico liquido e toglietevi la colla in esubero sulle mani.
E Buona Giornata!

ATTENZIONE

Ebbene sì. La nostra contessa Aria ha colpito ancora.
Parrebbe che una forma di vita non meglio identificata abbia perso la testa per i suoi acuti pensieri. Si è persino letto tutto il blog senza che lo dovessi costringere con la forza ed è in attesa del suo ritorno alla penna.

Se non fosse che la forma di vita in questione è un perfetto celebroleso sarei pure invidiosa!

Italia Merduuuuuno!!!

Sì, ho deciso che voglio trasformare questo blog in una testata scandalistica tipo "Cioè" e ho deciso di cominciare insultando pubblicamente i dirigenti mediaset (non che la cosa mi venga poi così difficile!)
Insomma... visti i pochi ascolti delle puntate di O.C. di domenica scorsa hanno pensato bene di bloccarne la messa in onda, in attesa di decidere cosa farne.
Si pensa lo manderanno chissà quando in seconda serata e come minimo sposteranno per l'ennesima volta Prison break... nulla di più semplice!
Questo grazie alla fantastica invenzione del DIGITALE TERRESTRE! Avendo loro già trasmesso, su quell'inutile spremitore di soldi, la 3° serie, si sono giocati una bella fetta di pubblico composta da ragazzine invasate e sperperone(TENETE A MANOOO!!!).
Così a noi povere tirchie non resta che tenere costantemente monitorato il palinsesto mediaset.

MALEDETTI BASTARDI! ADESSO IO CHE SCUSA MI INVENTO LA DOMENICA SERA PER EVITARE CONTROCAMPO!?!?!??! ME LA PAGHERETE CARAAAA!!!!



scusate lo sfogo girls, ma quando ci vuole ci vuole...e stasera non avevo effettivamente un cazzo da fare.
Saluti cordiali. Asia

Ma...ma... è luiiii!!!!

Oggi, dopo una strenuante giornata lavorativa la nostra carissima collega Aria si è imbattuta in un'immagine che l'ha illuminata. Ha aperto i sui chakra. Le ha fatto scoprire nuovi orizzonti.
Lo ha trovato. In tutta la sua sostanza.
é con estremo onore che vi presentiamo in anteprima mondiale il vero, l'unico, l'insuperabile MESSER MERDA!




Un ringraziamento speciale alla nostra impegnatissima Aria.

Sì all'eutanasia

SALVA QUEST'UOMO DA SE STESSO.
Fallo per te, per noi e per lui
Firma anche tu la grande petizione "dai a messer merda una fine dignitosa".

La simpatia

Avere accanto a se delle colleghe brave, belle, intelligenti, simpatiche, che sappiano curarti quando stai male, che sappiano risollevarti il morale quando tutto va storto, che sappiano farti ridere anche quando il pensiero di messer merda è così forte che quasi lo stomaco ti si ribalta (ci son casi in cui il quasi è stato ampiamente sorpassato). Compagne di vita, sorelle premurose, amiche inseparabili.Questo è il sogno di qualunque lavoratore.
Peccato che questo non sia assolutamente il vostro caso.
Siete Brutte racchie antipatiche infami acide invidiose pettegole perennemente in menopausa e perennemente insoddisfatte...
to ciapa!

INSULTA MESSER MERDA

é partito il nuovo fantastico gioco a premi "insulta messer merda". Sono aperte le iscrizioni. La persona che interverrà con l'insulto migliore sarà eletta Papa.

E poi non dite che non penso a voi.
Siete in piena libbbbertà!
(vi prego solo di essere poco scurrili per via della contessa... sapete com'è)

Buon divertimento!

Un pò di ordine per favore!

Gli altri ospiti vogliano perdonare questo messaggio ma mi è necessario per tenere a bada queste tre ragazze impazzite.
In meno di mezz'ora son riuscite ad intasare il blog (peraltro inserendo anche insinuazioni sulla mia persona).

Quindi calma e sangue freddo.

Nel caso vogliate inserire un nuovo posto non dovete far altro che chiamare al telefono L'admin (sempre io super figa delux) che prontamente vi spiegherà come farlo.
Qualora vogliate commentare qualcosa. Descrivere la vostra giornata. Insultarmi. Provarci con Orlando. Mandare affanculo il mostro. Chiedermi scusa. Fare una dichiarazione d'amore alla vostra metà. Chiedere di cambiare nome.Salutare Birillo. ecc ecc non dovete far altro che creare un vostro post.
Così ognuno di questi avrà i commenti suoi specifici.
....e soprattutto non si crea questo puttanaio infinito.

Grazie mille.
L'admin superfigadeluxe

mamma mamma...un moooostro!!

Avete mai avuto a che fare con un essere viscido, nerd, inetto e infame fino al midollo?
Io e la mia cara collega lo abbiamo alla nostra sinistra in questo esatto momento.
Ormai è quasi un anno che dobbiamo confrontarci con magliette infilate in pantaloni ascellari, capelli...ehm... la faccia della mia collega è molto espressiva a riguardo, ma non posso proprio postarvela. Accontentatevi.. dicevamo, schizzi di ira, infamie varie e lecchinaggi giornalieri alla capa-con annessi regalini tipo "mela" alla maestra...bleah...
Bene. Ora che il livello nostro di sopportazione è abbondantemente andato a farsi benedire (cerco di essere il meno scurrile possibile perché Aria, che dice di essere contessa, arriccerebbe il naso) ci chiediamo... quale è il metodo migliore per commettere un omicidio e non essere scoperti?
O forse la cosa migliore sarebbe quella (come dice il mio ragazzo) di ignorarlo e smettere di farci diventare il sangue amaro?
O forse ancora... quale soddisfazione più grande di picchiarlo con un grosso randello appuntito c'è al mondo?