ZERO/12

Odio i bambini.
lo annuncio al mondo in via definitiva.
Li odio dal profondo del cuore... e insieme a loro odio i genitori che non sanno fare il loro mestiere ma che se la tirano se il bambino fa una puzzetta... "uhhh tenero! guarda come si accoccola bene sotto al tavolo mentre diventa paonazzo perchè sta spingendo per fare la cacca!!!" "Guardatelo!come si infila lui le dita nel naso non se le infila nessuno e poi...ahahaha appiccica le caccoline sulla faccia delle persone! che simpatico!" "Non è tenero?" mentre tenta di evirare un gatto con la forchetta.

Allora...alla signora partoriente, oltre al libro su come respirare mentre sforna il pargolo, dovrebbero anche dare un piccolo opuscolo su come crescere i figli senza che vengano odiati sin dalla tenera età dagli altri abitanti del mondo.

Ci sono poche e piccole regole da seguire perchè ciò non avvenga.
Non credete all'idiozia che la tv fa male! La tv fa bene! Non abbiate paura di fargli vedere Jack lo squartatore, platinette in mutande e sgarbi che spiega alla mussolini col suo solito aplombe che è una capra e una merda di cane!
é inutile che vi preoccupiate tanto degli OGM presenti in quelle pappette melmose che gli rifilate spacciandole per cibo... è inutile impaurirsi se il pannolino in cui lo avete rinchiuso fino alla testa ad un certo punto si bagna... ci piscia dentro... se non si bagnasse ci sarebbe un problema logistico di fondo! è inutile spaccarvi la testa con dilemmi esoterici mentre decidete se è meglio prendergli come peluches per dormire winnie the pooh o la strega di biancaneve.
Tutte queste vostre seghe mentali non servono se tanto non lo sapete crescere correttamente!


I pennarelli se li infilasse su per il culo invece di provare a ridisegnarmi la gonna bianca nuova!
Che stesse zitto mentre io parlo! Già catalizza l'attenzione di chiunque per 23 ore e 59 minuti al giorno... quel minuto che avanza è MIO E LO ESIGO altrimenti te lo scaravento fuori dalla finestra!
La pappa va messa in bocca, non lanciata per la cucina sperando di beccare le tende nuove!
Se gli si dice no è no! Non facciamo come al solito che il no diventa "subito tesorino".
I piedi del bambino puzzano peggio di quelli di un corridore di maratona! Non li far mettere sul tavolo da pranzo che mi viene da vomitare!
E basta! e dico basta esigere attenzione mentre tuo figlio tenta per tre ore filate di spiegare il nuovo film disney che ha visto ieri sera!
Non si capisce un cazzo! Mugugna frasi sconnesse e parole senza senso! e per di più non me ne può fregare di meno!

Quindi cari genitori... tenetemi lontani i vostri figli capricciosi puzzolenti e petulanti almeno finchè non hanno compiuto 15 anni...
altrimenti non rispondo di me!